我想是时候走了,
fayxiong
不知道从什么时候起害怕的东西变得越来越多,于是胆子变得越来越小,顾忌的东西越来越多,于是拥有的东西越来越少.循环着消耗着生命.因为我知道即使不这样的话,我在说什么呢???
遗憾的是妈妈还在煎熬姐姐还在煎熬妹妹还在煎熬而我却可耻地想放弃.四个人,十年的坚强,一起吃苦的幸福是多么让人羡慕而我却在这一刻说放弃,当然我不会对她们说.我也不能对她们说.这些天我失眠,这些天我疯狂加班,这些天我吃了很多东西,怕以后没有机会失眠怕以后没有机会狂吃怕以后没有机会卖力.这些天我还吃了很多辣椒虽然医生在对我的饮食要求中明确提出不能吃辣,不能吃辣,不能吃辣.不是我嘴馋,不是的,我知道我在做什么我也知道就像昨天我对我的爱情说再见的时候很清醒,注定我没有爱情,注定我没有幸福,注定我要一个人走下去,哪怕是很短的一生,这也是注定的.
可耻的思维要是让妈知道了该有多心酸于是我自私地将它放在了这儿要是影响到你们的好心情我只好说声对不起.
瞎扯惯了肥熊 二零零三年秋
我回来了```没有死```
青春期的伤风感冒还是没有好反而更严重了,总是在很深的夜里一个人莫名地哭泣其实我是知道原因的,前天给家里打电话的时候我哭了妈妈一直瞒着我她晕倒的事就像我瞒着她一样我们尽可能地不让对方担心可是当我在深夜一个人哭泣的时候不知道妈妈是否也在为我伤心流泪?妈妈的头痛是因为脊椎骨质增生我不敢面对这六个字了去年外婆就是因为这个离我们而去的.现在的我拥有的唯一的地起吃苦的幸福都变得那么不确定当听到妈妈在电话中再三叮嘱我说要注意营养时我的心酸到了极限,妈妈您不就是因为节衣缩食而昏倒的吗?我依然记得你上一次昏倒那时我读初三你在锅边倒下去了锅里的鱼丸还冒着热气我喜欢看着你平常边煮鱼丸边算计明天是不是会有个好生意的神情.谢天谢地您没有倒下去姐妹仨的哭泣停在了你开口说:"别哭"的那一瞬.这一转眼我们一起捱了六年六年啊大学毕业的我让妈妈操碎了心我的病让妈妈操碎了心.想到了外婆那时我老是跟着外婆到菜市场去买菜很晚才去外婆说晚一点的菜就会便宜初中时还很要面子觉得不好意思.上高中了每回放假总要到外婆家住上一段日子和外婆一起去菜市场买冬瓜囊很便宜但吃多了会拉肚子.我一直天真地相信外婆说的她喜欢吃冬瓜囊直到我有一次听妈妈对外婆说:以后别去买冬瓜囊吃了之后我便学会了假装很喜欢吃的样子和外婆抢着吃然后一天上N次厕所也觉得很幸福外婆去世后我还是会傻拉八叽地买冬瓜时不买冬瓜只买囊然后一个人狂吃狂泄可是再也回不到过去的幸福感觉了.25号我发工资虽然只有1000元却让我好兴奋我和姐姐一直在算计着怎样尽快的还清债因为我知道债没清,妈妈的心不会宽的.昨天晚上好冷哦我一个人在房间里小心翼翼地哭着生怕吵醒室友其实是怕别人看在我哭得模样肯定很丑.我抱着被子试图收集每一份温暖的火花可我却用泪水来浇灌还满心以为这火花能照亮我心底的阴暗.
但我唯一知道的是妈妈没有倒下我就不应该倒下.
最远的你是我最近的牵挂
最近我比平常更加勤快地往家里打电话我真的好怕刚刚妈妈在电话中说到她的头又发晕了我无语我的眼睛好酸"没事的"我对自己无数次的心理暗示已经不再奏效